这句话，送给所有我爱的和爱我的亲人，朋友们......

开篇先插上一个小插曲，记得那是大一的寒冬，宿舍A过生日，B要我们大家都说个心愿，其他人说的什么具体已经记不清，但大体都离不开越来越漂亮啊，找个什么什么啊，唯独我，憋了半天倒出一句：“我希望大家一直都平平安安，快快乐乐的！”我承认，那会儿我觉得自己是多么俗不可耐，事实也是，我被批了......

到今天，如果再次重演那晚，我想我依旧还是会继续我的俗，依旧倒出那句话！

只是，我现在写下的，不是在回忆才记起，有些事情，发生的那么突然......世事总无常

这次，我真的很后知后觉了，也许是年纪越来越大，人也越来越迟钝，消息总那么慢一拍被我知晓---又一校友突然辞世。那天上开心溜达的时候，看见左蜜记录的状态，我还迟疑了一刹那，没往不好的方向想，直到今天偶然点进了茉莉的bolg，看了她的日志才知道。

她还提到了土豆的事情，是的，也是一件让人不怎么想去回想，去接受的事实。关于土豆，我还清楚的记得05年的冬天他邀请我去参加校友会，他邀请我去当chinaren学校板块的副班，也清楚的记得他告诉我学校那个什么系统是他开发的，他见到的Gloomymood是个特腼腆的男孩......只是后来的一切，都是噩梦，一直延续到现在。愿，那个噩梦可以有醒来的一天，可以有看见阳光的一天！

时间再倒流，也还是初入大一，一次偶然经过食堂，看见在募捐，为一个患白血病的学姐。捐了多少已经不记得，但是记得那次捐款后，还送了一张科学会堂的电影票，我没去看，那张票现在依然睡在我的一本本子里。所幸的是，毕业几年后的一天，进校友录，不经意的看见了那位学姐病愈后的生活照，她，是幸运的......

浅一，也是幸运的......

说着说着，又觉得乱了

再啰嗦一次吧

我们都要健健康康的！

到这8月底该开始缴接下来一年的房租了，房东也陆续催了几次。前几个月的日常营业收入出去开支，可以有一部分用来支付房租，另外问爸妈拿了一部分，还剩一部分，原本是和小姨夫家平摊，由他家来支付，但我知道，前面那时候的支出，小姨夫家已经多付出好多了，所以这次肯定得我来全部支付。

实际，我一直很不明白，自己的父母为什么宁愿无怨无悔的把钱借给**，借给**，却惟独对自己的孩子“如此这般”，我真的很费解。虽然到底，还是给了我钱，在问我要多少的时候，我只说了一半，我想，靠自己去把剩下的借起来。

然而，早在多年以前，所有人都已经意识到当今时代借钱是有多么困难。但是，我却没得选择......我多么不愿意，但我还是得要踏出那一步。人家借口不借给你，那是很正常，很正常，如果借给你，也许就要被看做不正常了吧？当你有了这个心理准备，那当被善意的谎言拒绝的时候，也许就没那么失落，恩，确实事实也是如此......

重复的翻看着电话簿，看着那一个个数字，试想着该如何开口，试想着对方会如何的婉拒。有些人，我不想去触碰，有些人我想故意去触碰，还有些人，用事实证明的我们之间的友情。

那些我不想触碰的，我不想说什么；

那些婉拒的，我毫无怨言；

那些毫不迟疑的帮助我的，谢谢你们！这份恩情，我永记于心！

这是我又一次怀念福萍了，因为今天去吃了煎饺......在南方也许只有这种吃法的比较适合。

怀念福萍，实际不仅仅是他的水饺，更多的是一种感情。

寒冷的冬季，课之余，自习的间隙，考研完毕......

盘热气腾腾的水饺，一碗热乎乎的水饺汤，香气诱人的辣椒油，两三个好友......

满满的回忆

彷佛只是昨天

实际却已隔多年......

昨天下午，发神经的拨了你的号码

突然发现通话设置的大头贴竟然是那张合影

没有说话，只听得那头你的声音

熟悉却又陌生......

突然之间，似乎释然

感觉自己好坏

对他，从未有过一丝真诚，很不公平

满是愧疚

于是对自己说

从现在起

要对他好......

晚上

他载着我去兜风

我知道

他在想尽办法找话题和我说话

了解我的喜好

从见面一开始就是这样

很为难

坐在后座

一直都是很小心翼翼的

抓了他那么一点衣角

那么一瞬间

想

抱住他

依靠在他的背上

找一下让那种能让我踏实，安心的感觉

只是，始终，我没有那么做

在风中，我的头脑是如此的清醒

自己，也许才是那个能保护我的人

凌晨一点

睡梦中醒来

这已经不是一次两次

醒来之后的脑袋很混沌

却又很清醒

难以再次安然入睡

心

很闷 很闷

窒息的感觉.......直到天明

赶了两家的单子，今天终于可以休息一下。只是此时的我却反而变得沉重，宁愿自己忙得昏天黑地，也不想自己有那么一点多余的闲时，因为我害怕，害怕忙过之后所面对的，那个让我不知道该如何处理的问题。

多次，被朋友口水抨击，也说我不爱理人，还教我如何去相处，只是，虽然相交近10年，我只能说，她也不了解我，一点也不。动过情，伤过心，为了自己心中的那个人，付出任何都愿意，更何况是小小的相处技巧呢？她不知道，那所谓的技巧在动了真感情之后就不能称之为技巧，而是出于本能的行为。她一直以为，我是个感情白痴，在她面前我也甘心当那个白痴，毕竟有些事情对于白痴来讲，更容易混过关。

但现在，我逃不了了，问题已经不是打哈哈就能过去。那些道理，用不着谁谁谁说，我心里也明白的一塌糊涂，诚如某次和某人对话，他给我正儿八经的上“道理课”，我就告诉他“你以为我整天嘻嘻哈哈，就啥子都不知道的说哇”。只是，明白归明白，真正面对时候，就如现在的情况，很是纠结。面对着一个自己不喜欢的人，我不知道该怎么去面对，一言一行，我都觉得好别扭，我承认，他对我是好的，我也在努力的想让自己对他好一点，哪怕只是一句很微不足道的关心的话语也行，可是，我发现，好难，好难......就如今天，他告诉我昨天打球把眼角弄疼了，我很清楚自己应该说什么，只是很长时间，我就是停驻在那，说不出该说的话，要是他换成是我任何一个很普通的朋友，我绝对会毫不迟疑的说出一堆。就那么迟疑着，后来还是硬着头皮说了“小心点”三个字，觉得自己是如此的虚假，做作！

找一个自己爱的人还是爱自己的人？都说要选择后者，那样会比较幸福。今天去参加我姐儿子的满月酒，看着那些个姐姐姐夫们，再想想也不过如此而已了，恩恩爱爱，平平凡凡的过下去，也挺好。曾经我也那么的动摇过，不止一次。找一个爱自己的人，相伴一生，过着简单平凡的生活。只是，那些念头也不过是一晃而过，我不敢想象假如真有那样选择的话，会是怎样的境地！

"突然,感觉,很无助......从没有过的压抑,有点透不过气"---这是今天我在q上写下的签名

从来没有感觉如此的沉重，那一个字一个字的，在脑中蹦出，在键盘上敲下......想找朋友哭诉一场，却不知道该如何去翻看电话簿，如何诉说这点点滴滴。

创业的艰辛，尤其是冒着淡季开始的创业的艰辛，也许只有经历过的人知道，但是我不怕，我也相信，这次的选择，值得我坚持下去。只是，在一些人看来，做生意，一定要立马就能翻本的才叫合适的，更甚者，几次三番，几次三番......不是别人，却是自己的亲人。一次又一次的漠然，打击......把我一再的推向边缘

另一方面的压力，无非就是关于终身。年纪到了，被所有人都认为天经地义的，我该成家，尤其是在这种小城镇。口水都可以把你淹死，个中滋味，我也不知道该怎么说出来......

如此这般，这般如此，好久没碰上的事情再次和我打招呼，痛得我死去活来......留在记忆中的这将是第三次，第一次，高考，第二次，考研，第三次，昨天......

最近，做了件很“无聊”的事情，我想那帖子也许发去kumen更合适一点，看着大家七扯八拉的，还开心~~~

因为“无聊”的事，带来“有聊”的继续，不得不感叹，现实啊，你又教了我一招如何去变成一个现实的人！我本无意，只是有些人总会想太多......终究，是自信还是自卑？我只需要平常心~~~

现在，我越来越能体会天蓝，也越来越向往天蓝的生活，看她的文字也是如此的舒适自在。也许我们有太多的相似，没有太多的言语，只一次西塘，就一直感觉那么熟悉，不曾陌生。我们，都行走在路上，孤单的影子，相视而笑，继续行走......也不知道下一站是哪里，也许哪天就驻足停留，说，就是这了！可是，我知道，那一天的到来，很漫长，也许，是遥遥无期......

（2009-7-14 发于kumen）

已经不记得自己从什么时候开始不再登陆kumen，只是偶尔会不自觉的打开，看看，发生在这里的喜怒哀乐~~~

也记不得自己这次断网的时间具体有多长，是今天终于再次得以联网~~~

只是半年，事情不算多，却也不算少~~~

关于职业

09年开年，上班的第二天，我递交了辞呈，一个月后，正式离开了我在杭州就职的第一也是最后一家单位。本以为自己会在杭州继续下去，可事情往往不会按照计划来走，也许是天意，在单位最后几天的时候一个偶然事件，竟然就让我走上了现在的道路---和我表妹一起开西点店。

三月，我表妹辞去了实习的那份活儿（今年6月正式毕业），恰好我也离职，恰好我有了开店的想法，恰好我小姨夫老早就想我妹开个店去，在这我真的相当相当的感谢我的小姨夫，从头到尾，他全心全意，尽心尽力的支持帮助着这个店，从起步到现在。走过的那些日子，也许现在回头看看，也已经没有什么，可它却让我不能忘怀，记忆是如此深刻。

还是三月，外婆住院动手术，开店的计划被搁置，几乎是每天都可以看见我和表妹，或其中一个，或2个一起，在医院病房……做完手术的十多天里，白天医院的陪护床收起来，没得睡觉休息的地方，晚上要看着点滴，要给外婆换药，换吸物袋……几乎整夜都没得休息。这般的生活，一直延续到出院。那时，我才正式开始找店面房，满大街小巷的窜，定下店面（不是很好的地段，小姨夫给找到的，说是以后做的好的话再重找店面）；然后就是买票带着我妹飞加盟总部培训；结束回家后买材料找人装修，找广告公司做门头，做室内挂画；采购设备，采购原材料；求神拜佛般的请供电所安装动力电……我曾在q签名里写下“就这一个月，我老了三年”，毕业至今的4年，一直就是朝九晚五的过着，就这09年，就这些个日子，我花费的精力，远远超出了我工作3年所付出的。

店开得不是很适时宜，因为夏天是这个行业的淡季，当初我也很清楚，但是我不能在家过无所事事的日子，我不能等这个夏天的过去，毅然选择了顶头而上。以后的路会怎么样，我不敢想象，目前唯一能做的，就是一步一步的走，向前走……

关于婚姻

还在杭州的时候，不管是回家或是通电话，老妈再三的提及，我每次只能打马虎眼而过。这次回了老家开店，老妈更是催的紧。掰掰手指，或朋友，或邻里，或亲戚，给我介绍的该有七八个，只是或这或那的原因，只是见了2个。最近2次，也就是前几天的事情而已。碍于死党以及死党邻居的好意，我不能拒绝，在这件事上，我和她的观点不同，但是无论如何不同，我总觉得自己言辞匮乏，没办法和她辩驳，于是总是搞得自己心情郁闷。

她说我要求太高，可是真的高么？以前我一直坚信自己的要求很低很低，可现在我都有点怀疑了……我不要求男方有房，有车，因为这些东西，以后赚了钱可以买，但我需要对方的学历至少和我一样（我不是歧视学历低的），长相对得起观众，个子至少170，有一份稳定的工作，品性方面那就要靠接触以后来看了。可是，只是这样，就是高要求了。我现在得每天给自己洗脑，学历不要在乎，只要有车有房就拉倒了……我很清楚的看着镜子里的我一点点的，一点点的蜕变，却无能为力。

偶然的一天，我坐在电脑前，突然，那一瞬间，像是有有个人在告诉我，我接受了他们安排的婚姻，也已经看见了离婚……

关于行走

我不得不承认，自己确实是一个典型的双子，从以前几乎被所有人认可的文静，继而到如今的不安分，总喜欢东奔西跑，向往背着背包，踏遍千山万水的流浪生活……一如对双子的评价“你的心里像是长了草，很难安静下来”。

在杭州的一年半多，环西湖毅行，徽杭古道，西安古城，京津，绍兴，嘉兴崇福，嘉善西塘，石浦……似乎就没有好好停歇过。上班空闲之余，逛的比较多的论坛之一要数51，为那儿一次又一次户外的精彩文字与绚丽照片呼喊，也为那儿鲜红的生命的逝去悲伤……

而如今，人，是定了下来，可似乎，心还是没变。小舅曾戏谑的说“你呀，不安定！就算你挣了多少钱，你还是不定！”我心里认可这话，可是嘴上，我只能说“你怎么知道？”不承认也不否认。

曾经的计划，丽江，稻城亚丁，遥遥无期中，但依然，向往……

关于朋友

再多语言也无法表达，我只能说声谢谢！

谢谢高中结识的死党！

谢谢大学结识的石，耿！

谢谢杭州工作结识的鹿，月亮，猫，兔兔！

……

        今天，是外婆手术的日子，从中午11点半进入手术室，一直到下午3点半才结束，虽然我和zl因为一些事情差不多11点就出了医院直到将近3点才回医院，但我知道，那是一个漫长而备受煎熬的等待......

        穿着高跟鞋在大街上步行了三四个小时的我和zl，拖着疲惫的脚步迈进了手术室守候厅，这是我生平第一次如此的近距离的接近这种死神与人类抢夺生命的地方，和电视中上演的空荡荡的手术室截然不同，这儿人很多，不光光是我们的亲戚，还有很多其他病人的亲人，倚着墙角，偶一抬头，竟然发现有认识的人也在......这个世界真是很小！

        在我到达后十几分钟，手术室门开了，抬头一看，映入眼帘的不是手术完毕的病人，而是一个中年的女大夫，在她手中有一个盘子，里面赫然放着一坨泡沫般的肉，红白相间，不是那么血淋淋，可却也让人感觉恐惧！众人围上去，大夫给病人（我认识那个人的母亲）的家属讲解了一些情况，原来，那是乳腺癌病人的因病变而且除下来的RF......

        再没过多久，门又打开，我远远的看见大夫手中的玻璃杯样子的器皿中，也是一块切除的肉......病人，犹如砧板上的肉，任那些白马褂的宰割。脑海中，闪现着小时候，杀猪的以锋利的刀子迅速刺入，放血，挥着闪亮亮的大刀，一刀一刀的砍下......这两者似乎没什么区别！医院里开着暖气，可我，依旧觉得很冷很冷，如置身在冰窖中一般!被人们所尊称的，那究竟是天使？还是恶魔？这一刻，我绝不承认那是天使！

心情很复杂，不知道怎么来形容......

回家，这两个字越来越沉重......

很简单的事情，为什么要搞得这么复杂？？？

       其实，话说起来，我还没觉得这能和两个字搭边儿，只是那天和HL在QQ上说起来，他说:"这日子太奢靡了"....—_—！！

       时间倒回2月21日，也就是上个礼拜六，中午。喵请客，小鹿和我，三人在外婆家餐厅大餐了一顿，而后下午，我和小鹿在物美狂购了一堆菜，晚上呼啦呼啦一群人（包括了去找我玩的学妹小麦），在小鹿家做饭炒菜开吃....我们已经好久好久没有这么个吃法了。

        那天，太阳公公也出来了，阳光明媚！只是到傍晚的时候，阴天了，没等我们吃完，大雨倾盆而下！吃完，应小鹿的号召，开打麻将--杭州麻将！都是新手，边学边玩......2圈打完，看表，凌晨一点半,各回各家睡觉。脑袋昏昏沉沉的回家，只知道，那刻的感觉，生活好惬意啊~~~

谁知......
惬意转瞬间就飘了.....
到家2点多睡下，脑袋就开始疼，折腾了我一晚上。
礼拜天，吃了泰诺，继续发昏，送走学妹之后，继续睡觉.....
礼拜一至礼拜三，不昏了，嗓子疼.....
礼拜四，今天，嗓子不疼了，狂咳嗽，中午去可的买午饭，亲耐滴小兔兔买了川贝枇杷糖给我，痛哭流涕啊.....
礼拜五，未知......
礼拜六，未知......
礼拜天，未知......
.....

这应该是杭麦成立以来的第一次活动~~

从去年年底开始响应麦田号召，开了年已经陆续有几批铅笔收到集中点，俺这没头脑的，竟然忘了这岔事儿啊~~

赶紧的，元宵节那天，人家烧烟火，央视烧大楼，俺烧百来块RMB，从温州一厂家买了1000支铅笔，今天上午顺利到达集中点，人家给清点了2遍，竟然只有发940支铅笔，这世道啊，这点数儿厂家也会搞错。。。。哎

不过，也算好，好歹也给收到了~~想象着那些孩子手中，拿的我的铅笔，欣慰。。。恩

为什么我们会内需不足?中国的未来我们要走向美国，还是变成下一个拉美？

为什么我们会内需不足?为什么我们没有强大的中产阶级拉动内需？我们的财富到那儿去了？ 看完了如下的两个实例，你就会明白为什么了。

看看拉美与美国的差距，就会明白我们今天内需不足的状况是怎么形成的，拉美的贫穷在于它没有形成良好的财富再生体制，套一句比较主流的话，它缺乏一种财富积累上的可持续发展能力。

举一个简单的例子来说明这样的差别。

第一种情况：

假设在一个地方发现了金矿，来了一个人投资建了一个矿场，雇一百个工人为他淘金，每年获利1000万，矿主把其中的50%做为工人工资发下去，每个工人每年收入5万，他们拿一万来租房子，剩下的四万可以结婚，生孩子，成家立业，矿主手里还有五百万，可以做投资。因为工人手里有钱，要安家落户，所以，房子出现需求。于是矿主用手里的钱盖房子，租给工人，或者卖给工人。工人要吃要喝，所以，开饭店，把工人手里的钱再赚回来。开饭馆又要雇别的工人，于是工人的妻子有了就业机会，也有了收入。一个家庭的消费需求就更大了。这样，几年之后，在这个地方出现了100个家庭。孩子要读书，有了教育的需求，于是有人来办学校，工人要约会，要消费，要做别的东西，于是有了电影院，有了商店，这样，50年过去以后，当这个地方的矿快被挖光了的时候，这里已经成了一个10万人左右的繁荣城市。

而第二种情况是这样的：

假设同样发现了金矿，同样有人来投资开采，同样雇100工人，同样每年获利1000万，但是矿主把其中10%作为工资发下去，每个工人一年1万。这些钱只够他们勉强填饱肚子，没有钱租房子，没有钱讨老婆，只能住窝棚。矿主一年赚了900万，但是看一看满眼都是穷人，在本地再投资什么都不会有需求。于是，他把钱转到国外，因为在本地根本就不安全，他盖几个豪华别墅，雇几个工人当保镖，工人没有前途，除了拼命工作糊口，根本没有别的需求。唯一可能有戏的就是想办法骗一个老婆来，生一个漂亮女儿，或许还可以嫁给矿主做老婆。50年下去以后，这个地方除了豪华别墅，依然没有别的产业。等到矿挖完了，矿主带着巨款走了，工人要么流亡，要么男的为盗，女的为娼。

这两个很简单的例子，其实就是拉美和美国不同的发展轨迹。也许今天美国人应该说，感谢华盛顿，他为美国缔造了最现代最科学的政治体制，感谢亨利.福特，他一手缔造了美国的中产阶级。而拉美国家就没有那么幸运了，他们的大独裁者创造了掠夺性的经济体制，以一种豪强的姿态疯狂瓜分着社会财富，而使整个经济虚脱，再也无力发展。

这里我们有必要再提一下亨利.福特。古今中外所有的商业人物中，亨利.福特对社会经济的影响无人能出其右。正是他用他的T型车一手缔造了最初的中产阶级，并将美国社会第一个引入了现代社会（欧洲在这一点上，比美国晚了几十年）。亨利.福特说我要让我的工人能买得起我的T型车，于是他给工人发高工资，他还创造了流水线的生产方式，使汽车大幅降低，于是，福特公司一跃成为最大的汽车公司，于是有了钱的工人可以买汽车，可以买房子，可以做其它的消费，于是中产阶级诞生了。于是在完成西部扩张，在领土上已经没有回旋余地的美国发现了另外一个金矿，迅速成长的中产阶级带动了巨大的需求，支撑起庞大的国内市场，继续拉动经济高速增长。

美国从来都是一个依靠国内需求实现经济增长的国家，而中国空有12亿人口，却居然内需不足？不得不靠外贸来拉动经济增长？你说这不是咄咄怪事？你以为你是弹丸之国的日本哪？靠外向型经济就能膘满肠肥？12亿人口，谁能养活中国？除了你自己。也难怪现在全世界都在指着你，说你对人家倾销。

说到这儿，该说到我们中国的问题了，为什么我们会内需不足，为什么我们会没有强大的中产阶级拉动内需？我们的财富到那儿去了？我们到底还有多大的持续增长能力？
我们改革的一个现实。中国的未来在哪里？我们要走向美国，还是变成下一个拉美？

中国用一种渐进的方式完成了自己的资本原始积累。这里边姑且不说什么权钱交易，制度漏洞，不劳而获。没有一个国家的资本原始积累是干净的。但关键就在于，在积累完成以后，我们该怎么做，是继续任贫富分化发展呢？还是创造我们自己的现代社会，创造纺锤形的社会结构。

我们在做什么？房改、医改、企改、教改、股改，我们的改革正在走向哪里？为什么以疯狂搜刮普通大众并不多的社会财富来继续换取虚高的发展？比较中国和新加坡的十大差距，具体的不说，因为小国毕竟比中国这样一个泱泱大国要好管理得多。但是，让我深思良久的还是新加坡的体制中所投出来的平等思想，那种对普罗大众的关怀。而我们，能看到了哪些实质性的东西？

中国从来就没有平等。过去没有，现在没有，将来有没有也很难说。我们只有所谓精英和庶民。 当所有的接受过良好教育的青年花一辈子的时间才能买一个安身之所的时候，当一个家庭的一个孩子上学就要掏空家里的一切积蓄的时候，当你在股市上投了钱就相当于捐款，被那些国企老板用什么MBO名正言顺的中饱私囊的时候，当一个农民辛苦一年的收入还不如一个大款吃一顿饭的开销的时候，你指望大家不去省吃俭用，疯狂存钱？你指望银行里里几万亿的存款能够转化为巨大的需求？你指望消费品市场能够持续火热？你指望有点闲钱的人能够去做更有用的投资而不是作为热钱去炒房？你指望本来就不多的社会财富能够更快更合理流动？

我们很穷，因为我们钱本来就不多，却被装在了很少的人的腰包里，我们本来就不富裕，却在银行压一块，在房子上压一块，在股市里套一块，我钱看起来不少，但是就是转不动，都是死钱。于是，少数富人手里的钱只能去买LV、卡地亚、施华洛世奇，因为除了这个，他们也没什么可买的了。有些人还跳出来粉饰太平，说什么奢侈中国。哪个大国的经济是靠几个奢侈品的品牌带动起来的？再说奢侈品跟你有啥关系啊？你瞎激动什么啊？你要是中国也有几个顶极奢侈品的品牌的话，跟着起起哄也还可以。那不过是让法国、意大利多赚点钱而已。这就是我们的中国。

我们的农民还没有富裕起来，就已经为孩子的教育问题吐干净了血，我们的中产阶级还没有诞生就已经让股改制造的巨量“大小非”横遭劫掠，如今我们到哪儿找内需？我们除了出口，让全世界来养活我们以外，有什么办法？所以，全世界都说你倾销。是啊，12亿人，谁养活得了你啊？

为什么会这样，为什么我们的改革走入了这样的一种境地？教育收费，房价高企，股票圈钱，上帝啊，这是啥决策啊。世界上哪个已经富得流油的国家在当初是这么迫不及待地从自己的人民手里捞钱？

我们的精英阶层都到哪儿去了？为什么这种用脚趾头都能想明白的问题，他们就想不明白？ 郎顾之争已经让所有的人都对内地的经济学家失望了。为什么整个内地的经济学家会败在一个叫郎咸平的香港人手里？只有一个问题——良知，不是大陆经济学家太笨了，而是他们已经被收买，良知泯灭，除了为主子叫几声以外，已经没有什么别的作用了。于是我们的*、资本、还有知识界人士就结成了联盟，制定着进一步瓜分财富的计划。于是我们的普罗大众就失去了话语权，就算惨叫几声，也不会被人听见。

变强大，只有变得强大，你才能保护你自己，保护你想保护的人，你才能让自己的声音被更多的人所听到。

。。。。。。

昨天中午去外婆家午饭，捡到10元RMB，意外之财。。。。。
午饭后，直奔水果店，买了4个大橙子，月亮，猫，兔子and我，一人一个~甜蜜蜜的橙子~~咔咔

RT......

日式搭配随着日剧的进入，也在中国现起了一场不小的时尚潮流，喜欢前卫潮流装扮的MM对这类的搭配方式非常迷恋。即便是在寒冷的冬季，也可以在脱下外套的空调房里展现性感潮女的特立独行。

 娃娃衫设计的泡泡裙配上一条宽皮带帅气又优雅。

带腰带的短外套与众不同之处在于袖口的泡泡袖设计。

毛领长大衣配毛边装饰的长靴正好达到上下呼应的效果。

条纹短袖衫里面露出连衣裙式的黑T恤极富层次感。

军装风格的短上衣与女人味很浓的5分裤撞出别致的火花。

由披肩改良过来的千鸟纹小外套典雅高贵，搭配中靴恰到好处。

桃红色的大衣活泼可爱，袋口的蝴蝶结更是锦上添花。

关于这事儿，也算是company的吝啬的表现之一，据说其理由是怕物资被损坏啊被偷窃啊，于是从不请阿姨来打扫，而是安排员工，三人一组（一般是2女1男）打扫卫生，一次一个礼拜。

对于我来说，不管在家也好，在其他地方也罢，要么不打扫，要打扫，就一定要仔仔细细的，一个小角落都要打扫干净。在公司，也是如此，把它也当作自己的工作任务之一，尽心尽责的做好，给大家一个干干净净的工作环境。

正如我前面日志里写到的，这个company不需要有责任心的人，不需要踏踏实实干活的人，虽然自己认识到了这一点，可却依旧不能放任不管，也许，是我太苛求完美了，最终伤的也是自己。

回到这次的打扫卫生上，先说一下打扫内容。大办公室一间（大间一个，小间2个），小办公室一个（铺地毯的办公室，以前不要打扫，最近才开始）。

大办公室---开窗户通风，扫地，拖地，倒垃圾，换垃圾袋，倒饮水机废水，擦饮水机，擦玻璃大门，擦玻璃桌2张，擦会议桌，擦窗台，擦同事办公电脑隔间，擦打卡机及其桌子。
小办公室---吸尘器吸地，倒垃圾，换垃圾袋，到饮水机废水。

8点15上班，我有个提前二三十到公司的习惯，轮到打扫，更是提早很多，基本都是7点40就到了，因为拖地之前要先扫地，去的晚了，就来不及扫了。

礼拜一礼拜二礼拜三，我和女同事GMM干了所有的活，某男拖地。

礼拜四，也就是今天，在我已经扫地扫了2/3左右的时候，某男到了，于是我对他说了一句：“某某，今天拖完地，你把隔壁的地吸一下吧~~”本以为他会说：“好的。”没想到，人家脱口而出：“我拖地这么累的活，还要我去吸地~你们干的都是轻松的活。而且人家都是只要拖地就好了！”

我真不敢相信，这话是从一个男人的口里出来的！拖地就累着他了？拖地就了不起了？

接下，我就对他说：“成啊，那我们换一下打扫。地我来拖，你去干......(我把所有的除拖地之外的活儿给他一一列出，这些活我和GMM都是自觉干的，不用分配。)。”人家听完，直接问道：“那GMM做什么？你们每天都干么？”真是笑话，我们不干，难道等着被老板娘检查罚钱啊？

我直接把扫了一大半的地给了他，拿了拖把拖地。等我稍后检查，地上还有残存的碎纸片和其他杂物，玻璃桌没擦，小办公室垃圾没倒，小办公室饮水机废水没倒......

中午和小办公室的同事吃完饭扯谈，我说起这事儿，同事Z说了一句话：“这年头，女的当牛用，男的当女人用”，仔细想来还真经典！

不知道，这个世界的男人是怎么了......

微风告知春天来访
纷纷绽放的花朵香气
令人想起远方的你
如春日阳光守护下绽放的花朵
未来 希望之光也会照耀我们吧
我们踏上各自的
各自抉择的道路
在未来的某日绽放笑容
直到重逢时
黄昏告知秋日到来
令人想起遥远的过去
如秋日阳光守护著成熟的果实
总有一天你的梦想也会成真
我们踏上各自的
各自抉择的道路
在未来的某日绽放笑容
直到重逢时
当初许下的约定
是我们心中描绘的
想像中未来的颜色
我们踏上各自的
各自抉择的道路
在未来的某日绽放笑容
直到重逢时

昨晚，突然之间心情不好，原本属于芝麻小事儿的--或许只是一个习惯性的儿戏，或许只是一句无心的言语，却忽感被忽视，被戏谑，引得极度伤神......

删了很多人，退了很多群......

窝在被窝中，忆起一些往事，虽有那么多的酸楚，可已经习惯成漠然，不再会有情绪的波动，相反，倒是那么一些，被人关心被人呵护的细节，惹得自己泪流满面......

小时候，一回到外公外婆家，外公赶忙从铁罐子里掏出积存下来的糖果给我给我挑，因为他知道我最喜欢吃糖.....
小学时候一次突来的大雨，阿姨（姨婆的女儿）给我和LJ（阿姨的儿子）冒雨送去了热腾腾的午饭......
XH，硬是在我上车之前，给我泡了一碗泡面，逼我吃下之后再去坐傍晚出发的汽车......
S，在他学校食堂吃饭，替我那好托盘，放好筷子，之后再拿自己的；坐公交，站在座位旁边，让我先进去里面的位置坐好，之后再自己在外面的座位坐下......
HL，在我从不环顾四周，横穿大学校园马路的时候，突然一把把我向后拉扯，加之一顿臭骂，再眼瞅着小车单车之类从我们眼前呼啸而过......
LN，某天轻微发烧，隔天早上，给我送去了特意熬的绿豆汤......
M，也是一次感冒发烧，一起走到站台后，我坐车回去，在我到站下车，突然发现M骑车在站台等着，就为给我在水果店买的西瓜......

都是一些细小的情节，很多人会不以为然，甚至从不曾留意过这些，但对于我却是那么重要，因为在这里我找到了我要的东西......如果记忆有如相机般按下快门就可保存的功能，我要把这些都咔下，洗印，结集成册，放在夕阳夕照下铺满金沙的窗台书桌上，伴着淡淡的花香，享受着淡淡的幸福......

每一个被定格的瞬间，层叠为永恒......